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Procure m’a donné
Mon cœur battait dans ma poitrine comme si j’avais couru cinq kilomètres en 30 minutes — un objectif que je vise. Pourtant, j’étais étendu sur mon lit. Je paniquais. La peur de recevoir toutes ces informations en même temps, la peur de ne pas survivre intellectuellement à ce tsunami, la peur de rester sans mots, la peur de devoir m’isoler pour me protéger, pour survivre.
Je voulais vraiment voir mes vedettes préférées, leur parler, leur dire que je veux être près d’elles, avec elles. Mais avoir des désirs n’aide en rien. Le flot d’informations est encore plus grand, il frappe encore plus fort, plus violemment.
Est-ce de l’amour ? Oui, un amour violent, décuplé par le désir. Je n’ai pas le temps de traiter l’information ; je ne reconnais plus les visages, tout en les reconnaissant malgré tout. Je suis dans l’incertitude de voir tout le monde, mais dans la conviction de bien les voir globalement.
Ce drôle de barman, que fait-il là ? Et elle, avec ses yeux brillants, elle qui s’empêche de rire en me versant un verre de vin rouge… je la connais. Je vois bien qu’elle me reconnaît aussi. Pourtant, je ne suis sûr de rien. L’information entre. Le traitement se fait. Les résultats arriveront plus tard. Trop tard.
Je suis en famille. Une amie m’accompagne. Elle ne reconnaît personne, me dit-elle. Je doute de cela aussi. Mais sans elle, je serais encore sur mon lit, avec le cœur qui bat trop fort contre la réalité.
J’ai peur et je ne sais pas quel personnage incarner. Peu importe lequel, au fond : il n’en demeure pas moins que c’est le même artiste qui lui donne vie. Et cet artiste, lui, il voit des structures, pas des visages. Il traite cette information abondante jusqu’à se retrouver sans aucune ressource pour discuter, pour entreprendre une conversation.
On pourrait croire que c’est la peur qui me rend démuni, mais c’est le tsunami d’informations à traiter. Encore une fois, me retrouver sans ressource. Sûrement. La peur ne fait que suivre l’incapacité de traitement. Ce n’est pas imaginaire.
Je me calme tranquillement. Le vin rouge aide. On grignote aussi. C’est bon. Je trouve des coins pour me sentir en sécurité. C’est beaucoup dire, « en sécurité ». Disons plutôt : moins entouré de toutes parts. Cela limite le flot d’informations.
Me reconnaît-on vraiment ? Je ne suis que quelqu’un parmi tant d’autres sur les réseaux sociaux. Je me mêle des conversations, c’est vrai, mais tout de même. En même temps, à bien y penser… Je travaille pour eux, pour la culture, avec eux. Je me donne. Différemment. Avec mes blessures et contre mon amour. Ou l’inverse.
D’un côté, par quel procédé me reconnaissent-ils ? Je ne sais pas ; c’est étrange pour moi. Ils sont tous « des différents » à mes yeux. Pourquoi cette différence ? Par quelle magie m’a-t-elle imprégné ? Suis-je moi-même ?
Le don de soi est la meilleure façon d’être soi-même. Donner, c’est découvrir l’autre : ses besoins, ses souffrances, mais son bonheur aussi. Participer au bien commun, c’est aussi se découvrir, se réaliser et se créer.
Justement, cette soirée en famille était un don de soi pour une noble cause sociale. PROCURE vise, entre autres, à amasser des fonds pour soutenir la lutte contre le cancer de la prostate. Au total, 125 000 $ont été amassés lors de cette soirée*. Plus globalement, la campagne Nœudvembre 2018 fut un réel succès avec un record de 550 000$ récoltés et 6 500 nœuds papillon vendus*.
Il y a un peu de moi dans ce succès. J’ai participé à ce bien commun et je me découvre à travers ces résultats. Mais ce n’est pas tout.
J’ai surtout renoué avec ma famille. Durant la tempête, je les avais quittés ; je n’y croyais plus. Les années ont passé, j’ai marché seul contre vents et marées, effectuant un travail sans relâche sur moi-même. J’ai douté, je suis tombé. Mais malgré tout, j’ai aimé. Jusqu’à me perdre, jusqu’à en oublier ma propre vie, à lui tourner le dos. Puis, ma famille m’a retrouvé, m’a reconnu. J’ai été accueilli, entouré, aimé.
Oui, j’ai donné à cette belle cause, à l’Affaire Papillon et à PROCURE. Mais au final, c’est moi qui ai le plus reçu. Quel paradoxe !
Je suis reconnaissant. Vraiment. Merci !
Christian Legault
*Informations obtenues par les communications officielles de PROCURE. »
MAJ 4 mars 2026
PROCURE gave to me
My heart was pounding in my chest as if I’d run five kilometers in 30 minutes — a goal I’m aiming for. Yet, I was lying on my bed. I was panicking. The fear of receiving all this information at once, the fear of not intellectually surviving this tsunami, the fear of being left speechless, the fear of having to isolate myself to protect myself, to survive.
I truly wanted to see my favorite stars, to talk to them, to tell them that I want to be near them, with them. But having desires doesn’t help. The flow of information is even greater; it hits even harder, more violently.
Is it love? Yes, a violent love, amplified by desire. I don’t have the time to process the information; I no longer recognize the faces, yet I recognize them all the same. I am in the uncertainty of seeing everyone, but in the conviction of seeing them clearly as a whole.
That strange bartender, what is he doing there? And her, with her sparkling eyes, holding back a laugh as she pours me a glass of red wine… I know her. I can see she recognizes me too. And yet, I am sure of nothing. The information comes in. The processing happens. The results will arrive later. Too late.
I am with family. A friend is with me. She tells me she doesn’t recognize anyone. I doubt that, too. But without her, I would still be on my bed, with my heart beating too hard against reality.
I am afraid, and I don’t know which character to embody. Ultimately, it doesn’t matter: the fact remains that it is the same artist who brings them to life. And that artist, he sees structures, not faces. He processes this abundant information until he is left with no resources to engage, to start a conversation.
One might think it’s fear that leaves me helpless, but it’s the tsunami of information to be processed. Once again, finding myself without resources. Surely. Fear only follows the inability to process. It is not imaginary.
I am slowly calming down. The red wine helps. We are snacking, too. It’s good. I find corners to feel safe. « Safe » is a strong word. Let’s say instead: less surrounded on all sides. It limits the flow of information.
Do they really recognize me? I’m just one of many on social media. I join in the conversations, it’s true, but still. At the same time, thinking about it… I work for them, for culture, with them. I give of myself. Differently. With my wounds and against my love. Or the other way around.
On one hand, by what process do they recognize me? I don’t know; it’s strange to me. They are all « different ones » in my eyes. Why this difference? By what magic has it permeated me? Am I myself?
Giving of oneself is the best way to be oneself. To give is to discover the other: their needs, their suffering, but their happiness as well. Participating in the common good is also about discovering, fulfilling, and creating oneself.
Precisely, that evening with family was an act of giving for a noble social cause. PROCURE aims, among other things, to raise funds to support the fight against prostate cancer. A total of $125,000 was raised during that evening*. More broadly, the 2018 Nœudvembre campaign was a true success, with a record $550,000 collected and 6,500 bow ties sold*.
There is a bit of me in that success. I participated in this common good, and I discover myself through these results. But that’s not all.
Above all, I reconnected with my family. During the storm, I had left them; I no longer believed. Years passed, I walked alone against the wind and tide, working relentlessly on myself. I doubted, I fell. But despite everything, I loved. To the point of losing myself, to the point of forgetting my own life, of turning my back on it. Then, my family found me again, recognized me. I was welcomed, surrounded, loved.
Yes, I gave to this beautiful cause, to the Affaire Papillon and to PROCURE. But in the end, I am the one who received the most. What a paradox!
I am grateful. Truly. Thank you!
Christian Legault
*Information obtained through official PROCURE communications. Updated March 4, 2026
Updated March 5, 2026