L’amour multidimensionnel : Sortir du sommeil
English Version Below
La relation amoureuse est mon point faible. Toute ma vie s’est déroulée dans l’isolement, habitée par la quête d’une relation qui me libérerait. Je me souviens d’une image qui me revenait chaque soir, vers l’âge de huit ans : je me voyais embrasser une jeune fille endormie, la réveiller par mon amour et être enfin aimé en retour de ce sauvetage. Cela ressemble, finalement, à La Belle au bois dormant.
On peut y voir plusieurs sens. D’abord, que je suis à la fois la Belle et le Prince libérateur. La part de moi qui dort et cherche passivement à être réveillée appelle à l’aide suite à une agression, un « empoisonnement » maléfique. De fait, à sept ans, un homme s’était introduit chez nous ; ma belle-mère avait dû négocier la sortie de cet homme en crise de schizophrénie. À l’époque, on ne se souciait guère des traumas qu’un tel événement pouvait infliger à un enfant. Ce fut mon poison : celui qui condamnerait une partie de moi au sommeil pendant des années, cette part qui criait silencieusement à l’aide.
Une autre interprétation est possible. Mon père a quitté ma mère et ses enfants quand j’avais 18 mois. Pour me consoler — ou l’inverse —, ma mère me faisait dormir avec elle. Je prenais la place du père disparu, symboliquement mort. Un sentiment incestueux et désagréable s’est installé. Dans ce trauma répétitif, je devenais le prince offrant son amour à la femme endormie, à celle qui « crie tout bas ». Par le fait même, je devenais aussi celui qui resterait prisonnier d’un schéma de sauveur et d’un triangle amoureux.
Ces traumatismes se sont combinés à d’autres. À six ans, j’ai subi un viol par deux adolescents. L’un d’eux m’a laissé pour mort. À cause d’un coup violent à la tête, j’avais occulté cet événement, pour ne m’en souvenir que des décennies plus tard. On y retrouve encore cette notion de « Belle au bois dormant ».
Ce trauma fait écho à un autre, vécu à 18 ans : j’ai reçu sept coups de couteau, une agression gratuite de la part de trois jeunes. On peut voir dans les lames qui pénètrent mon corps le symbole d’une pénétration forcée. Ce lien peut sembler ténu, mais la notion d’intrusion est centrale. L’année suivante, un grave accident d’auto m’a plongé dans un coma de neuf jours. Réveil amnésique, réapprentissage total, perte d’identité… Le coup à la tête, la perte de connaissance et la modification de mon être sont autant de rappels de mes traumas d’enfance. Mon autisme me rend hypersensible aux intrusions dans ma bulle ; on ne peut y pénétrer sans provoquer une intimité forcée et profonde.
Voilà un aperçu de ma psychanalyse. On peut critiquer cette pratique, mais pour moi qui fonctionne par structures, il n’y avait pas de thérapie plus adaptée. Mes appels à l’aide et mes « cris tout bas » ont enfin permis à ma partie inconsciente de s’éveiller.
Paradoxalement, j’étais en relation pendant ces années de psychanalyse. J’étais drogué à mon insu, oubliant ce qu’on me faisait subir. Ma guérison ne pouvait être entière, car on me faisait revivre sciemment mes traumas d’enfance.
La semaine dernière, je parlais de webréalité et d’emprisonnement. Ce texte-ci répète le même principe : un versant pénible, l’autre libérateur. Cette dernière année fut une guérison. J’ai pu conscientiser ces traumas en les vivant en pleine conscience. Cet emprisonnement n’a pas été agréable, mais il fut nécessaire.
Je suis maintenant pleinement un être humain, pour moi et pour vous. Je l’assume. Je le dis tout haut.
MAJ 6 mars 2026
Multidimensional Love: Waking from the Sleep
Romantic relationships are my weakness. My entire life has been spent in isolation, searching for a relationship that would set me free. I remember an image that came to me every night when I was about eight years old: I saw myself kissing a sleeping girl, waking her with my love, and finally being loved in return for my rescue. It has shades of Sleeping Beauty, after all.
One can see several meanings here. First, that I am both the Beauty and the liberating Prince. The part of me that sleeps, passively seeking to be awakened, is a cry for help following an assault—a « malignant poisoning. » Indeed, when I was seven, a man broke into our home; my stepmother had to negotiate the exit of this man in the midst of a schizophrenic crisis. In those days, people didn’t worry about the trauma such an event could cause a small child. Yet, it was my poison—the one that would put a part of me to sleep for years, the part that screamed silently for help.
Another interpretation is possible. My father left my mother and his children when I was 18 months old. To comfort me—or perhaps the other way around—my mother had me sleep in her bed. I took the place of the missing father, symbolically dead. A sense of unwanted, uncomfortable enmeshment set in. In this repetitive trauma, I became the prince giving his love to the sleeping woman, to the woman « screaming softly. » At the same time, I became the one wounded for life, a prisoner of a savior complex and a romantic triangle.
These traumas combined with others. At age six, I was raped by two teenagers. One of them left me for dead. Because of a violent blow to the head, I suppressed the event, only remembering it decades later. Again, the theme of « Sleeping Beauty » appears.
This trauma links to another at age 18, when I was stabbed seven times in a random act of violence. One can see the knives penetrating my body as a symbol of forced penetration. While the link may seem abstract, the theme of intrusion in both traumas is undeniable. The following year, a car accident left me in a coma for nine days. I woke up with amnesia and had to relearn everything, even recognizing myself in the mirror. The blow to the head, the loss of consciousness, and the profound shift in my identity were all echoes of my childhood traumas. My autism makes me hyper-sensitive to intrusions into my bubble; no one can enter my space without forcing me into an intense, raw intimacy.
This is a partial but significant glimpse into my psychoanalysis. Some may oppose this practice, but for someone like me who functions through structures, there was no therapy better suited. My passive cries for help and the awakening of my unconscious self have finally begun to live.
Paradoxically, I was in a relationship during those years of psychoanalysis. I was being drugged without my knowledge, forgetting what was being done to me. My healing could not be complete because I was being forced to relive my childhood traumas consciously and unconsciously.
Last week, I spoke of web-reality and imprisonment. This text repeats that same principle: one side painful, the other liberating. This past year has proven to be a healing process. I was able to bring these traumas to light by living them with full awareness. I cannot say this imprisonment was pleasant, though it was necessary.
I am now fully a human being, for myself and for you. I own it. I say it out loud.
Updated March 6, 2026