Deux hommes en or et Rosalie S13 – ÉPISODES 7, 6 et 5

Rapport, pas rapport

J’entreprends l’écoute en remontant dans le temps, avec l’idée d’une chronique en tête. Porté par les paroles et l’émotion, j’écris le texte ci-dessous. L’écriture terminée, j’entame un dernier épisode: le 5.

Dans Deux hommes en or, on parle du film Deux femmes en or. Justement, je l’ai visionné il y a quelques jours. C’est particulier, car j’étais trop petit pour voir la version originale avec Gilles Latulippe. Mon père m’avait dit que ce n’était pas de mon âge. Comme ils étaient amis, je savais qu’il ne s’agissait pas de morale, mais qu’il voulait simplement me punir… Bref, ce film possède pour moi une dimension unique.

Chronique du voyage intérieur: Technicalité

Ma vie est un théâtre, une pièce de théâtre.

Ma mère aurait été comédienne. Un souvenir d’elle à la télévision, animant une émission pour enfants. Je me demande pourquoi elle ne s’occupait pas de moi de cette façon.

Mon père, gérant du Théâtre des Variétés. Des personnes que je vois parler à mon père se retrouvent sur scène et à la télévision. Grandir dans ce bâtiment, y travailler, y voir mon père y laisser sa vie. C’est banal, vu de l’intérieur.

C’est banal, mais cela instaure un modèle en soi. Certains diront que j’ai une personnalité théâtrale: un trouble de la personnalité. Pour autant, je vis bien avec cet aspect. Quant à moi, il ne s’agit pas d’un trouble, mais simplement d’un trait de ma personnalité. Le diagnostic vient de quelqu’un qui a vécu loin du théâtre et du cinéma ; ma réalité d’enfance lui échappe. Le hic est de m’être investi dans autre chose que la créativité. Plus jeune, j’ai plutôt opté pour l’armée. Un autre aspect de moi, plus en résonance avec la structure de mon esprit autistique. Dans une chronique, je disais avoir un esprit militaire. Deux aspects contradictoires, un déchirement.

Ici et là, j’ai raconté me voir comme un laboratoire pour expérimenter la vie ou j’ai révélé des traumatismes. Peut-être ai-je mentionné avoir un syndrome de stress post-traumatique. Plutôt que de voir ce mal comme une maladie mentale, je me représente la chose telle une empreinte incrustée dans mon esprit. Il y a une ressemblance entre l’impact du théâtre et l’impact de l’agression aux couteaux (trois garçons, trois lames) ou de l’accident d’auto. Ces empreintes sont réelles et elles conduisent à des déchirements.

Après avoir transformé mon blogue en journal, je réalise que mon index n’a pas suivi. Tout à l’envers — l’aspect théâtral — je me résous à revenir au blogue. Un détail. En changeant « Blogue » pour « Journal » dans mon menu, l’interface modifie également le nom du lien hypertexte. Rien à faire. L’interface de programmation simplifiée n’offre pas la possibilité de seulement changer le mot. C’est bête, hein? La facilité se fait au détriment d’une flexibilité.

J’affirmais que la fake pyramide était indestructible, mais cela s’est aussi fait au détriment d’une flexibilité. Pour fonctionner et garder ses privilèges, chaque membre de cette pyramide doit obligatoirement agir de mauvaise foi. Au mieux ou au pire, on se colle à la bonne foi tout en faisant une petite différence engendrant l’échec voulu.

Je me sens émergé. Ma thèse verbalisée, écrite et publiée. Des années de travail. Un appartement luxueux. Le blogue devient le Journal L’Extraterrestre, administré par ma maison d’édition que je m’étais entêté à ne pas fermer définitivement. Je suis sur mon élan. Mais voilà : au fil des ans, de mon immersion dans la fake pyramide, des blessures ont été infligées par des jugements de valeur, essentiellement parce que j’étais autiste. Je me libère tout en ayant cet héritage à porter. Ce regard, il est intégré. Mon réflexe: l’attente de la trahison, de l’échec.

Tout cela forme un système en moi. Devant l’obstacle, je suis théâtral. Je réagis fortement. Autiste, personne ne sait à quel détail je réagis. « C’est un fou! » Le moment parfait pour me trahir, pour me blesser. La détresse m’habite. Aucun appui pour expliquer ma réaction, rien pour contredire la folie. Démuni, j’ai tout de l’idiot.

J’ai remis l’ancien mot dans le menu: Blogue. En dessous: Journal L’Extraterrestre. C’est le mieux que je puisse faire pour l’instant. Il est préférable de réparer trois ou quatre liens que de refaire mon index et vérifier toutes les chroniques afin d’ajuster les liens dans celles-ci. Blogue, l’héritage de mon journal.

MAJ 12 mars 2026

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Technicality

Related or Not

I begin my listening journey by going back in time, with the idea of a column in mind. Carried by the words and the emotion, I write the text below. Writing finished, I start one last episode: number 5.

On Deux hommes en or, they are discussing the film Deux femmes en or. Funnily enough, I watched it just a few days ago. It’s a peculiar feeling, as I was too young to see the original version featuring Gilles Latulippe. My father told me it wasn’t for my age. Since they were friends, I knew it wasn’t about morality; he simply wanted to punish me… In short, this film holds a unique dimension for me.

Chronicles of an Inner Journey: Technicality

My life is a theater, a play.

My mother would have been an actress. I have a memory of her on television, hosting a children’s show. I wonder why she didn’t care for me in that same way.

My father, manager of the Théâtre des Variétés. People I see talking to my father end up on stage and on screen. Growing up in that building, working there, seeing my father give his life to it. From the inside, it’s mundane.

It’s mundane, but it establishes a model in itself. Some would say I have a theatrical personality: a personality disorder. Even so, I live well with this aspect. As far as I’m concerned, it isn’t a disorder, but simply a personality trait. The diagnosis comes from someone who lived far from theater and cinema; my childhood reality escapes them. The hitch was investing myself in something other than creativity. Younger, I opted for the army instead. Another aspect of myself, one more in resonance with the structure of my autistic mind. In a column, I once said I had a military mind. Two contradictory aspects, a tearing apart.

Here and there, I’ve described myself as a laboratory for experimenting with life, or I’ve revealed traumas. Perhaps I mentioned having PTSD. Rather than seeing this affliction as a mental illness, I picture it as an imprint embedded in my mind. There is a resemblance between the impact of theater and the impact of the knife attack (three boys, three blades) or the car accident. These imprints are real, and they lead to these internal ruptures.

After transforming my blog into a journal, I realize my index didn’t follow suit. Everything backward—the theatrical aspect—I resolve to go back to « Blog. » A minor detail. By changing « Blog » to « Journal » in my menu, the interface also modifies the hypertext link name. Nothing to be done. The simplified programming interface doesn’t offer the possibility of only changing the word. Stupid, isn’t it? Ease comes at the expense of flexibility.

I used to claim the « fake pyramid » was indestructible, but that too came at the expense of flexibility. To function and keep its privileges, every member of this pyramid must, by necessity, act in bad faith. At best or at worst, one clings to good faith while making a tiny difference that triggers the intended failure.

I feel emerged. My thesis verbalized, written, and published. Years of work. A luxurious apartment. The blog becomes the Journal L’Extraterrestre, managed by my publishing house which I had stubbornly refused to close for good. I am on my momentum. But here it is: over the years, through my immersion in the fake pyramid, wounds were inflicted by value judgments, essentially because I was autistic. I am breaking free while still carrying this legacy. That gaze is internalized. My reflex: the expectation of betrayal, of failure.

All of this forms a system within me. Faced with an obstacle, I am theatrical. I react strongly. Being autistic, no one knows which detail I am reacting to. « He’s a madman! » The perfect moment to betray me, to hurt me. Distress inhabits me. No support to explain my reaction, nothing to contradict the madness. Stripped of resources, I look every bit the fool.

I put the old word back in the menu: Blog. Underneath: Journal L’Extraterrestre. It’s the best I can do for now. It is better to repair three or four links than to redo my entire index and check every single column just to adjust the links within them. Blog: the legacy of the journal.

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