Ça suffit !
La vraie histoire de Paris Hilton
La vraie histoire de Paris Hilton, un documentaire vu gratuitement sur YouTube, sous-titré en français. On entre dans le monde de Paris où peu à peu les liens se font pour la découvrir sous un nouveau jour. J’ai trouvé le film très touchant, même qu’à la toute fin j’ai eu les larmes aux yeux en comprenant d’une façon fort différente les paroles d’une chanson. Un nouvel éclairage tant sur elle que sur les différents abus.
En complément
Paris Hilton sur Wikipédia
Mon texte : Ça suffit !
Inévitablement, j’en venais à donner réalité à ce vécu. Une troisième forme s’imposait à moi, malgré moi.
« Le plan mental est souvent considéré comme le niveau le plus élevé. D’autres considèrent sa maîtrise comme étant la base d’une vie spirituelle. Le mental est structurant lorsque bien utilisé…
« Depuis l’épisode « Manon », la maniaco-dépressive bisexuelle qui me harcelait en cherchant la compagnie de mon entourage, je voyais un psychiatre, une femme. Je me sentais extrêmement agressé par les agissements de Manon et j’avais besoin d’aide de toute urgence. Je taisais, à la psychiatre, un univers que j’avais littéralement créé. Je ne lui avais pas mentionné, non plus, les mondes subtils que je visitais régulièrement. Rien sur qui je suis, le Christ. En fait, je la voyais parce que je voulais retrouver ce garçon de 19 ans qui était mort dans un accident. Je voulais vivre et la seule identité que l’on m’offrait était celle de ce malheureux garçon. J’avais même son passeport, imaginez ! Tout le monde voulait, à vil prix, que je lui vole son identité. Désespérément, je le chercherais pour lui redonner sa vie et, finalement, trouver la mienne. Peut-être même qu’il l’avait ! Il s’agissait là d’un point de départ, me disais-je.
« J’avais pensé, encore une fois, retourner aux études. L’année précédente, j’avais amorcé, à l’Université de Montréal, des études en psychoéducation, mais deux sessions m’avaient suffi pour comprendre mon inadaptation aux exigences des études universitaires. J’étais encore trop affecté par l’accident, me disais-je. J’avais quitté l’université, incapable de relever ce défi, encore moins celui de l’apprentissage d’une matière morte tout autant que moi. Des théories écrites il y a déjà plusieurs années, sans évolution, sans mouvement, sans qu’on nous montre leur application actuelle. Je n’y voyais que des fruits desséchés, morts. Et je ne voulais pas mourir, je voulais vivre. Je voulais vivre !
« Mais tiens, parlons-en de cette année d’étude ! Avec l’aide d’un de mes professeurs de l’UdeM, comme on disait, j’ai entrepris une formation pour devenir psychothérapeute. Avec ce professeur de psychoéducation de l’université, je faisais en parallèle une formation en psycho-corporel. Ça se voulait être un complément à un baccalauréat à venir, combiné avec une autre formation d’une autre approche. Ma deuxième approche était le transpersonnel. Il existait, à ce moment, un regroupement de psychothérapeutes qui voulaient « normaliser » la formation minimale pour le psychothérapeute : bac plus une formation de deux ans pour chacune des deux approches. En résumé, un bac en psychoéducation plus deux ans d’études en transpersonnel et deux ans d’études en psycho-corporel. Pourquoi pas !
« Dans ma vision des choses, le psycho-corporel me permettrait de reprendre contact avec ce corps ressuscité et le transpersonnel me fournirait des mots et des concepts sur cette mort qui n’en finissait plus. La première approche avait comme conséquence de me diriger vers le plan physique et de réaliser ce qui était dans mon esprit. Pour la deuxième, effectivement les mots venaient. Mais les images aussi ! Mon esprit s’emballait.
« Bien que j’eusse des images d’autres temps, je ne les classais pas et les laissais en suspens avec la mention « point d’interrogation ». Mais quelques mois avant le début des cours au Collège international du transpersonnel, j’ai contacté une nouvelle vie antérieure. C’était du temps de la Terre de Pan ; certains font référence à cette période comme étant celle du Paradis terrestre.
« La magie fait partie du quotidien ; tous s’amusent à prendre à volonté différentes formes humaines, animales, voire même végétales. La température est régie selon un consensus, plus ou moins conscient, de la population. À un certain moment, des visiteurs, des guerriers commandés par un magicien sombre, arrivent dans notre monde.
« Ces étrangers fonctionnent selon un principe d’individualisme très marqué. Peu à peu les Autochtones, dont je suis, sont perturbés par ces différentes conceptions et perceptions. Parallèlement à ces événements pour le moins questionnants, le magicien sombre me provoque à plusieurs reprises en duel, ce que je refuse à tout coup et ce qui a pour effet d’augmenter l’intensité de son attaque contre les miens. Alors, finalement, j’accepte le duel pour nous libérer.
« Il s’agit d’un combat de magie dont l’issue implicite est de démontrer à tous qui de nous deux possède la Vérité. Il commence par m’envoyer différents types d’énergie que je me contente de bloquer. Puis, je change d’aspect à plusieurs reprises, adoptant tour à tour différentes formes animales et humaines. Il me dit que c’est des enfantillages et me défie de me transmuer en pierre. Malgré la peur que j’ai, doublée du sentiment instinctif qu’il y a anguille sous roche, j’obtempère. Malheureusement, je ne peux reprendre ma forme initiale. Je suis prisonnier de cette nouvelle forme. Lorsque j’arrive enfin à me libérer, je suis diminué et difforme. Personne ne me reconnaît et le magicien noir se proclame vainqueur.
« J’ai interprété mon incapacité à revenir à ma forme originale comme la résultante de mes peurs. Mais, même si je mettais les mots, l’image de la pierre me revenait constamment sans que je sache où la situer. Je vivais alors des « montées de peine » dont j’étais incapable d’identifier la source. Ce n’est qu’au cours de ce premier week-end au Collège international du transpersonnel que j’ai établi le lien.
« Résumé du week-end
« Vendredi : « Je prends contact avec le groupe d’étudiants du Collège et le docteur en psychologie qui est propriétaire du centre de formation. J’éprouve de la peine à quelques reprises, sans pouvoir en déterminer la raison. Je sais que j’en suis la source. Tout se passe très bien…
« Samedi : « Nous passons la journée à la réunion du Collège. Je suis ambivalent par moments au cours de la journée. Mes « montées de peine » me reviennent à l’occasion. L’après-midi, nous expérimentons la régression. Je recontacte alors la vie antérieure, et plus particulièrement l’image de la pierre, mais avec une superposition de moi, âgé de quelques semaines ou peut-être même quelques jours. Une ouverture se produit, mais il m’est impossible de mettre des mots sur l’expérience, ce qui engendre une profonde déception. « Le soir venu, je parviens enfin à laisser venir les prises de conscience qui s’imposaient. Je relie la pierre à l’état dans lequel je me trouvais petit enfant rempli d’angoisses, de peurs et à la merci de tout. Un nouveau morceau s’imbrique en moi. J’avais échafaudé, au fil des années, au niveau du comportement et des concepts, une construction autour des besoins de cet enfant perdu dans mon inconscient. « Cet enfant, qui était devenu un être vivant, m’habitait sans que j’aie consciemment à m’en occuper. Le magicien, comme cet enfant, avait peur de ne pas être aimé et apprécié par l’autre. Pouvait-il s’aimer si l’autre ne daignait pas le faire ? Alors, une énorme dualité s’est installée : la réalité intérieure s’opposant à la réalité extérieure. De grands déchirements s’en sont suivis, dont le divorce de mes parents fut l’élément déclencheur. J’avais 18 mois. Ma mère, étant donné sa nouvelle situation, ne pouvait plus poursuivre avec la même intensité l’état de symbiose dans lequel nous étions. Je n’ai pu m’adapter à ce nouvel état de relation, qui arriva abruptement, et c’est à ce moment précis que le complexe de l’enfant a commencé à agir. Mais c’est vraiment après ma mort et durant l’amnésie que l’enfant a pris toute sa force. « Je suis vraiment passé d’un extrême à un autre. Selon que je percevais, ou non, qu’on m’aimait, je changeais de comportement, telle une girouette. La dualité m’a mené dans des tornades effrayantes.
« Dimanche : « Nous faisons un retour sur la journée de samedi suivi d’une conférence avec une personnalité du monde psychologique. « Pendant une année, j’ai participé à ces week-ends. À raison de deux heures par semaine, je faisais parallèlement ma formation en psycho-corporel. À mille lieues de mon corps, je me retrouvais subitement à l’intérieur de celui-ci. D’un univers sans fin, je revenais à ce corps zombie qui n’avait ni racine ni branche ! Quelle violence je me suis faite pour briser ce qui se voulait être ma prison ! » *
* Charles Laferrière, L’enfer de Dieu, Ed. Baccara V1, p.59-64.
9 mars 2026
That’s Enough!
This Is Paris
This Is Paris, a documentary seen for free on YouTube, with French subtitles. We enter Paris’s world where, little by little, links are made to discover her in a new light. I found the film very touching; even at the very end, I had tears in my eyes understanding a song’s lyrics in a very different way. A new light both on her and on various abuses.
In addition
Paris Hilton by Wikipedia
My text: That’s Enough!
Inevitably, I came to give reality to this experience. A third form imposed itself upon me, in spite of myself.
« The mental plane is often considered the highest level. Others consider its mastery to be the basis of a spiritual life. The mind is structuring when well used…
« Since the ‘Manon’ episode—the bisexual manic-depressive who harassed me by seeking the company of my entourage—I had been seeing a psychiatrist, a woman. I felt extremely assaulted by Manon’s actions and needed urgent help. I kept hidden from the psychiatrist a universe I had literally created. I had not mentioned to her, either, the subtle worlds I regularly visited. Nothing about who I am, the Christ. In fact, I was seeing her because I wanted to find that 19-year-old boy who had died in an accident. I wanted to live, and the only identity offered to me was that of this unfortunate boy. I even had his passport, imagine! Everyone wanted, at a low price, for me to steal his identity. Desperately, I would look for him to give him back his life and, ultimately, find mine. Perhaps he even had it! That was a starting point, I told myself.
« I had thought, once again, about returning to school. The previous year, I had begun studies in psychoeducation at the Université de Montréal, but two sessions had been enough for me to understand my maladjustment to the requirements of university studies. I was still too affected by the accident, I told myself. I had left the university, unable to meet that challenge, even less so that of learning a subject as dead as I was. Theories written several years ago, without evolution, without movement, without being shown their current application. I saw only shriveled, dead fruit. And I did not want to die; I wanted to live. I wanted to live!
« But wait, let’s talk about that school year! With the help of one of my UdeM professors, as we said, I undertook training to become a psychotherapist. With this university psychoeducation professor, I was simultaneously doing training in psycho-corporal therapy. It was meant to be a complement to a future bachelor’s degree, combined with another training from another approach. My second approach was transpersonal. At that time, there was a group of psychotherapists who wanted to ‘normalize’ the minimum training for psychotherapists: a bachelor’s degree plus two years of training for each of the two approaches. In summary, a bachelor’s in psychoeducation plus two years of studies in transpersonal and two years of studies in psycho-corporal. Why not!
« In my vision of things, the psycho-corporal would allow me to reconnect with this resurrected body and the transpersonal would provide me with words and concepts for this death that never ended. The first approach resulted in directing me toward the physical plane and realizing what was in my mind. For the second, indeed the words came. But the images too! My mind was racing.
« Although I had images of other times, I did not classify them and left them in suspense with the mention ‘question mark.’ But a few months before the start of classes at the International College of Transpersonal, I contacted a new past life. It was from the time of the Land of Pan; some refer to this period as that of Earthly Paradise.
« Magic is part of daily life; everyone has fun taking on different human, animal, or even vegetable forms at will. The temperature is governed by a more or less conscious consensus of the population. At a certain point, visitors—warriors commanded by a dark magician—arrive in our world.
« These strangers function according to a very marked principle of individualism. Little by little, the Indigenous people, of whom I am one, are disturbed by these different conceptions and perceptions. Parallel to these events, which were questioning to say the least, the dark magician provoked me to a duel several times, which I refused every time, and which had the effect of increasing the intensity of his attack against my people. So, finally, I accepted the duel to free us.
« It was a magic battle whose implicit outcome was to demonstrate to all which of us possessed the Truth. He began by sending me different types of energy that I simply blocked. Then, I changed my appearance several times, adopting in turn different animal and human forms. He told me it was child’s play and challenged me to transmute into stone. Despite the fear I had, coupled with the instinctive feeling that something was fishy, I complied. Unfortunately, I could not return to my original form. I was a prisoner of this new form. When I finally managed to free myself, I was diminished and deformed. No one recognized me, and the dark magician proclaimed himself the victor.
« I interpreted my inability to return to my original form as the result of my fears. But even if I put words to it, the image of the stone constantly came back to me without my knowing where to place it. I was then experiencing ‘surges of sorrow’ for which I was unable to identify the source. It was only during this first weekend at the International College of Transpersonal that I established the link.
« Summary of the weekend
« Friday: « I made contact with the group of students at the College and the doctor of psychology who is the owner of the training center. I felt sorrow a few times, without being able to determine the reason. I knew I was the source. Everything was going very well…
« Saturday: « We spent the day at the College meeting. I was ambivalent at times during the day. My ‘surges of sorrow’ returned occasionally. In the afternoon, we experimented with regression. I then recontacted the past life, and particularly the image of the stone, but with a superposition of myself as a few-week-old or perhaps even a few-day-old infant. An opening occurred, but it was impossible for me to put words to the experience, which caused profound disappointment. « When evening came, I finally managed to let the realizations that were imposing themselves come to me. I linked the stone to the state in which I found myself as a small child filled with anxiety and fear, at the mercy of everything. A new piece clicked into place within me. Over the years, I had built a construction around the needs of this child lost in my unconscious, in terms of behavior and concepts. « This child, who had become a living being, inhabited me without my having to consciously look after him. The magician, like this child, was afraid of not being loved and appreciated by the other. Could he love himself if the other did not deign to do so? So, an enormous duality set in: the inner reality opposing the outer reality. Great tearing followed, of which my parents’ divorce was the trigger. I was 18 months old. My mother, given her new situation, could no longer continue with the same intensity the state of symbiosis in which we were. I could not adapt to this new state of relationship, which arrived abruptly, and it was at that precise moment that the child complex began to act. But it was truly after my death and during the amnesia that the child took on all its strength. « I really went from one extreme to another. Depending on whether or not I perceived that I was loved, I changed my behavior like a weathervane. Duality led me into frightening tornadoes.
« Sunday: « We reviewed Saturday’s events followed by a lecture with a personality from the psychological world. « For a year, I participated in these weekends. At the rate of two hours per week, I simultaneously did my training in psycho-corporal therapy. A thousand leagues from my body, I suddenly found myself inside it. From an endless universe, I returned to this zombie body that had neither root nor branch! What violence I did to myself to break what was meant to be my prison! » *
* Charles Laferrière, L’enfer de Dieu, Ed. Baccara V1, p.59-64.
March 9, 2026
